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世上只有妈妈好,没妈的孩子像根草——幼年丧母的我34年人生感悟

2017/12/21 0:31:29

导读:有一次,世上只有妈妈好歌词我一进家门就觉得气氛不对,妈妈和哥哥都黑着脸,世上只有妈妈好那首歌我局促到呼吸都变得紧张,妈妈坐在沙发上,哥哥一把把我拉到他们面前,我不记得具体说了我什么,我只知道他们用我当时听得还不太懂的话骂我,挖苦我,没妈的孩子像根草图片数落我,事情的起因是他们先回家发现冰箱门没有关严,理所应当地认为是我干的。

真正的不幸是从这个时候开始的世上只有妈妈好歌词。我现在有孩子了,有心疼自己的丈夫,有安稳幸福的生活,我不想刻意丑化谁,不想自己总是陷入怨恨痛苦的回忆不得救赎。如今的我写下这些,目的也不是为了指责后妈的不是,我只是想倾诉,想告诉自己,一切的痛苦都过去了,因为痛苦过,我更应该珍惜现在的生活,因为自己失去过,我不希望我的孩子再经历这些类似的痛苦。我要提醒自己,我要努力活,活得快乐,变得强大,这样,才能守护好我的孩子,让他幸福安然成长。

世上只有妈妈好的故事

这个妈妈和我的妈妈的不同,我是慢慢明白的。自那以后,我再没有穿过妈妈织的毛衣,没有穿过妈妈买的衣服,鞋,我再没有想吃就吃的零食,即使有,也是悄悄藏起来给哥哥的。爸爸经常出差,小时候最怕的就是听到爸爸要出差,每次自己都难过得像要死去。我害怕爸爸不在家的日子,我怕一个人面对妈妈和哥哥,我怕和妈妈对视,她的眼神带着冷漠讥诮和厌恶,我时刻能够感觉得到她有多不喜欢我。

有一次,我一进家门就觉得气氛不对,妈妈和哥哥都黑着脸,我局促到呼吸都变得紧张,妈妈坐在沙发上,哥哥一把把我拉到他们面前,我不记得具体说了我什么,我只知道他们用我当时听得还不太懂的话骂我,挖苦我,数落我,事情的起因是他们先回家发现冰箱门没有关严,理所应当地认为是我干的。当时我又难过又害怕又委屈,我只能哭,他们不准我哭,说我总用哭来骗人。我忍不住,我不敢反抗,我只在心里大喊,爸爸你在哪儿,你快回来救我。

在家里,爸爸不能对我多关心,只要多关心我,表现出在意我,妈妈就会和爸爸吵架,吵架的结果是她会摔门,摔东西,用各种语言挖苦我,讽刺我,说我丑,说我骗人,说我就知道哭,我记不全了,我只知道那是我那个年龄听到的最让我害怕委屈伤心的话语。

世上只有妈妈好那首歌

儿子现在又睡着了,我的工作不用坐班,可以上来逛逛。

前面写的,都是我六七岁发生的事情。现在写下来有些平淡,其实本来也不是什么大事,但在当年的我,每一件都让我伤心不已,每一件都让我战战兢兢。母亲去世以后,爸爸雷打不动的习惯是清明和春节都会带我去外婆家。世上只有妈妈好那首歌遵照妈妈的遗愿,爸爸将妈妈葬在了外婆家旁边。每年春节我和爸爸都会在外婆家住上几天,而每年春节从外婆家回到自己家,按照惯例父母是要大吵一架的没妈的孩子像根草图片。她会找出各种理由,各种不顺眼来挑衅爸爸或者挖苦讽刺我,在忍无可忍中爸爸就会和她大闹一场。

幼年时,我真怕他们吵架,一般起因是因为我,就是因为爸爸对我好点,因为我多吃了几口菜,多拿了一个苹果,我们去了外婆家.....吵架的后果是他们会互相冷战,倒霉的就是我,她会抓住每一个能够挖苦打击我的机会,每一个传递厌恶憎恨和讥诮的眼神都让我不寒而栗。呵呵,她对我的挖苦是无时无刻的,记得有次家里包抄手,我也会包,外公教我的,还夸我包得漂亮,我想争下表现就主动要求帮忙,包了几个她的弟弟说,还可以呀。她冷不丁的说:人长得丑,包的东西也丑。我楞在当场,她弟弟也觉得尴尬听世上只有妈妈好 孩子,那个时候唯一能做的就是跑到角落,默默的流眼泪。

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